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致自己那些，高跟鞋踩踏出来的青春 梦见穿高跟鞋
他们说，高跟鞋让女人更女人。是啊，一个女人如果纵使她有千万件华美的衣服，却没有一双合脚的高跟鞋，那她，仍然不是一个完整的女人。
曾几何时，我也偷偷的做起关于高跟鞋的梦。
在高跟鞋在农村还不甚流行的时候，妈妈的床边就多了几双有着粗粗的跟的鞋子。它让原本矮小的妈妈在众多的婶娘当中显得特别的出众。也因为它，妈妈走路的姿势也变特别的优雅。妈妈是一个会追赶时代潮流的人，她的鞋子越来越多，跟也越来越细。而我，也在这多和细之中慢慢长大。
我开始偷偷的穿上妈妈的高跟鞋在房间里走来走去，听着那清脆的声响。偶尔，还有微微的回音，但那回音仿佛激打在我的心上，且不停的回荡。妈妈知道了，抚着我那肉肉的小脸，笑着告诉我：你迟早会有一双属于自己的鞋子，现在，你还太小，不适合。
再后来，我终于有了一双自己的皮鞋。深褐色的鞋面，细致的系带，可惜的是不是高跟的。我不喜欢，要换。妈妈仍然用那个用了多年却还没有腿色的理由：你还小，还不到时候。时候、时候，我快被这个词语给逼疯了，我疯狂的渴望长大，在那个少年不知愁滋味的年纪。
妈妈日渐衰老，她的鞋跟也不在那么高那么细。她时常在我的耳边埋怨头上又多了白发或者脸上又多了皱纹。她不想承认自己的衰老，可是时间这面可怕的镜子无时无刻不在提醒她：她已经红颜不在，人老珠黄。于是，她花大把大把的钱在那张脸上，梳妆台上的瓶瓶罐罐的数量日渐增多，可人工，始终敌不过自然。
与之相反，我却日渐成熟。没有了小女孩的生涩，多了青年的稳重、成熟与冷静。我风华正茂，我青春璀璨。妈妈之所以衰老，是因为我像吸血鬼一样吸食着她的青春她的姿容。她，应该是恨我的，可是她没有。在她周围所有的女人中，我与她，最为亲近。她离不开我，她的一切需要我去传承，去照顾，包括她自己。
终于，在我十八岁那年，我真正的拥有了一双属于自己的高跟鞋。高雅，精致，华贵。我喜欢它，甚于所有的衣物与鞋子。但是我鲜少穿它，因为不舍得，因为没有合适的衣服与之相配，因为没有合适的心情。
但鞋子终究不是工艺品，还是要穿的。
第一次穿它，竟然是为了一个男生，现在想来是多么的不可思议。他是我大学时候的喜欢的一个男孩子，他要外出考试，我去车站送他。于是，我穿上珍藏在衣柜中的鞋子，换上最漂亮的裙子。我想，我那天的表现，应该还好。
可是，表现的再好也没有赢得那个男生。没有多久，那段若有似无的感情便真的烟销云散了，鞋子，也因此被我判了死刑，被我丢在最不起眼的角落。当时自己的心，可真的痛的不能呼吸，我曾经恨过的——其实，一个小女孩知道什么是爱呀，恨啊，那只不过一厢情愿的一场欢喜罢了。
但是我也认识到一个问题：女人 没有必要为任何人改变自己，即使改变，也只是为了取悦自己。我要让自己要好好的活着，并且要活的精彩。
也许是妈妈说的时间到了吧，参加工作之后的我开始疯狂的买高跟鞋，又细又高。我不在眷恋最初的白色，开始尝试浅紫和纯黑。原来，在我的心底，本就有着最深沉的思恋，我真的很适合黑色，我并不是一个生在天堂的天使，只有黑色才衬得起我张扬的青春。
我又养成了另一个习惯，即使出去旅行，也要在行李箱里塞一双高跟鞋——谁也不知道是不是会有需要穿高跟鞋的场合。
那年的初夏，我到海边，一个人，去看望认识许久的朋友。身上穿的是一件墨绿色的旗袍，脚上配的自然是一双黑色的精致的高跟鞋。他说：我们去沙滩上走走吧？我抬了抬脚：这要怎么走？他很爽快：脱了呗！
我把鞋子丢在沙滩上，赤脚走在海水才没过脚踝的海滩，水还是有些凉，但是第一次接触大海的我心底却很欢喜。回头想招呼他，却发现他拎着我的高跟鞋，走在与我平行的不远处，脸上带着微微的笑。那一刹那，我的心居然动了；这场景，多像恋爱中的情侣？！
可惜，我们是朋友，也只是朋友，一直是朋友。
时间流逝，我已然到了这个年纪，高跟鞋的数量还是只增不减，而做梦的心情，却是只减不增。我不再为买一双高跟鞋而心疼，却发现身边没有一个人可以将之欣赏，说没有遗憾，又怎么可能？真可谓是：红颜虽在心却老，晓拂镜尘枉自娇。
鞋子多了，穿，只是一种习惯。
就像一个人孤单久了，寂寞，只是一种状态；或者像守候一个人，等待，只是一种本能。
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